Анекдоты про студентов... Опции

[Lek@]

Кто живет с юмором, тому дорога сюда... Поделись своим, самым смешным анекдотом про студентов:

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

экзамен по электротехнике.
Преп:расскажите мне про трехфазную цепь...
Студ:Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов...
Преп:правильно...
Студ:по одному течет ток...
Преп:правильно...
Студ:по другому-напряжение, а по третьему- косинус фи!!
Преп:КАК?
Студ: косинусом вперед!!

Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

[Vampiressa]

Случай на лекции по лингвистике.
Преподаватель: во многих языках двойное отрицание является утверждением, но ни в одном языке двойное утверждение не является отрицанием!
Голос с задних рядов: АГА. КОНЕЧНО.

[proph2006]

Вот никто не пишет отзывов.
А я напишу!


Вот!

[fox1721]

Тут жизнь как анекдот. Препод решил проверить умеют ли студенты умножать без вычислительных приборов. Из 27 только 8 человек сумели вспомнить способ столбик и умножить 23*42.
Про кулинарную книгу прикольно!
Сатур вентур, как известно, нон студит либентур. (Сытое брюхо к учению глухо(лат))

[Viktor_1984g]

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...



Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое
создание с отличной памятью и развитым воображением.


Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.


Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

[tutkaktut]

у студентов истории из жизни - самые смешные!))