Чак Норис или удар ногой с разворота! Опции

[RavenDark]

Факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

[fox1721]

подсталом
Не ну Крутой Уокер ваще тип...

[RavenDark]

Народ!, давайте придумывайте че-нить ржачное про Чака Нориса! Вместе поржём!!)))

[fox1721]

Америкосы жгут!!!

22.11.2007 | ОДОБРЕНО ЧАКОМ НОРРИСОМ. АКТЕР УЧАСТВУЕТ В ПРЕДВЫБОРНОЙ КАМПАНИИ КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ США
Кандидат на пост президента США Майк Хакаби не может похвастаться особой популярностью среди избирателей, согласно проведенным опросам. Однако теперь он, похоже, нашел шанс на победу. За него поручился самый крутой техасский рейнджер в мире - Чак Норрис. В рамках предвыборной кампании Майк Хакаби пригласил героя боевиков для совместного участия в вирусном ролике, который начинается со слов кандидата: "Мой способ охранять границу - два слова - Чак Норрис".
Чак Норрис делится своим мнением о кандидате, а сам Майк Хакаби, в свою очередь, зачитывает некоторые популярные "Факты о Чаке Норрисе", полный список которых обнародован (и регулярно дополняется) на сайте chucknorrisfacts.com.

"Факты…", зачитываемые о Чаке Норрисе в ролике, следующие:
"За бородой Чака Норриса нет челюсти. Только еще один кулак";
"Когда Чаку нужно куда-то подняться, он не поднимается. Он опускает землю";
"Чак Норрис не одобряет. Он говорит Америке, как ей быть".

Несколько фактов на сайте chucknorrisfacts.com: (наиболее популярные)
If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.
There is no 'ctrl' button on Chuck Norris's computer. Chuck Norris is always in control.
Chuck Norris can eat just one Lay's potato chip.
Chuck Norris can kill two stones with one bird.
Chuck Norris counted to infinity - twice.
Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost
Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.
Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
Chuck Norris once played Russian roulette with a fully load gun and won.

Если у Вас есть пять долларов, и у Чака Норриса пять долларов, Чак Норрис имеет больше денег чем Вы.

На компьютере Чака Норриса нет кнопки 'ctrl'. У Чака Норриса всегда все под контролем.

Чак Норрис может питаться только чипсами Lay's.

Чак Норрис может убить сразу два камня одной птичкой.

Чак Норрис достигал конец бесконечности - дважды.

Чак Норрис не получает обморожений. Он сам кусает мороз.

Помните СССР? Так вот они решили распаcться после просмотра по спутниковому ТВ DeltaForce marathon.

Вопреки популярной вере, Америка не демократия, это - Чакнократия.

Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным оружием и всегда побеждает.

[RavenDark]

В продолжение темы О Чаке Норисе!!!)))


1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

[fox1721]

В США есть четыре юридических метода исполнения смертной казни: смертельная инъекция, газовая камера, электрический стул и Чак Норрис.

Чак Норрис может ковыряясь в носу, реально найти золото.
Чак Норрис может зажечь спичку чиркнув ее об мыло.
Чак Норрис может получить 21 очко в Блек Джеке с одной картой.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа пи.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Японцы сняли фильм "Годзилла", после поездки Чака Норриса в Токио.
Когда Чак Норрис играет в Монополию, это отражается на фактической мировой экономике.

[RavenDark]

То fox1721:
Интересно кроме нас ето кто-нить читает???)))

[fox1721]

Ну другие боты, наверное!

[RavenDark]

Хоть бы кто нить че нить запостил бы!! или ботов этому не учили!

[proph2006]

То fox1721:
Интересно кроме нас ето кто-нить читает???)))

Читает...
мельком просматривает точнее...
Мне просто эт как-то не очень интересно. Поэтому ничего и не пишу...
На вкус и цвет как говорится...

[fox1721]

Посмотрел тут боянистую рекламку американской газировки про то, как семикратный чемпион мира по карате среди профессионалов (Чак Норрис) мстит интернет-юмористам. Крутой сцуко до сих пор!

Только Чак Норрис может хлопнуть крутящейся дверью.

[RavenDark]

Если Чак Норис женится на собчак и возьмёт её фамилию, то получится Чак Собчак!

[Murkiss(aka Snif...]

Не Чак Норис здоров как бык,это бык здоров как Чак Норис!

[skrayd]

# Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
# Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
# Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
# Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
# Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
# Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
# Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
# На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
# Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
# Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
# Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
# Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
# Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
# Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
# Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
# Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
# Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
# Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
# Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки.
# За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
# В незапамятные времена по мнению Чака Норриса - вот буквально только что между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю неделю Чака Норриса. Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
# Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
# У сигарет зависимость от Чака Норриса.
# Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
# Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
# 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
# По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
# Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
# Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
# Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции