Анекдоты про студентов... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
Анекдоты про студентов... |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 10.03.2007 Из: Новосибирск-Ордынск Пользователь №: 26 ![]() |
Кто живет с юмором, тому дорога сюда... Поделись своим, самым смешным анекдотом про студентов:
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..." экзамен по электротехнике. Преп:расскажите мне про трехфазную цепь... Студ:Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов... Преп:правильно... Студ:по одному течет ток... Преп:правильно... Студ:по другому-напряжение, а по третьему- косинус фи!! Преп:КАК? Студ: косинусом вперед!! Hа лекции: - Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем. Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...! Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" |
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Группа: Пользователи Сообщений: 8 Регистрация: 21.03.2007 Пользователь №: 28 ![]() |
Случай на лекции по лингвистике.
Преподаватель: во многих языках двойное отрицание является утверждением, но ни в одном языке двойное утверждение не является отрицанием! Голос с задних рядов: АГА. КОНЕЧНО. ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() участник ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 124 Регистрация: 03.02.2007 Пользователь №: 5 ![]() |
Вот никто не пишет отзывов.
А я напишу! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вот! ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
участник ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 88 Регистрация: 22.09.2007 Пользователь №: 1328 ![]() |
Тут жизнь как анекдот. Препод решил проверить умеют ли студенты умножать без вычислительных приборов. Из 27 только 8 человек сумели вспомнить способ столбик и умножить 23*42.
Про кулинарную книгу прикольно! Сатур вентур, как известно, нон студит либентур. (Сытое брюхо к учению глухо(лат)) |
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 11.12.2011 Пользователь №: 6476 ![]() |
Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты... ![]() Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением. ![]() Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше. ![]() Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил... ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 16.12.2015 Пользователь №: 6831 ![]() |
у студентов истории из жизни - самые смешные!))
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 23.08.2024, 8:23 |